Algumas verdades sobre o álcool

Esse texto circula na internet a bilhões de anos, mas myuta gente ainda não viu... então ae vai!

 

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes… E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela deixa de ser saborosa em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades com bares universitários.

7- BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingidopor uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre não!

A importancia de beber água

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja, a terceira e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo “Caralho malandro, esse maluco tá bebendo muito liquido, tô cheião aqui já!!!”

É líquido mané, bota pra fora…

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”. Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: “Minha vó ta maluca, opa, quer dizer, caralho, esse cara tá maluco!!!”

E manda a seguinte mensagem para os Rins “Cupadi, filtra o máximo de sangue que tu conseguir ae, o cara aí tá maluco e tá bebendo líquido pacaraleo, vamo botar isso tudo pra fora, senão fudeu” e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro ”Cara, ele não para, socorro, fudeu!!” e o cérebro manda outra mensagem pro rim “Malandro, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!”

Menos água, mais álcool

O rim filtra feito um louco, só que agora o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas água (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais “bunitim”. Aprendeu né?

Chegou o limite, apaga o maluco

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto q teu cérebro te desliga. Essa é a hora que você desmaia, dorme, capota, que seja. Ele faz isso porque pensa “Pow, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele”

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue “Meu nobre, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora”.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa “ordem” e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Água ajuda na hidratação e a não ter ressaca

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida que você mija, já repõe a água.

Aaahh os bares...

   

    Agora vamos falar dos bares, de onde vem esse nome fodástico e dentre outras curiosidades da nossa segunda casa.

    O termo Bar vem da palavra francesa “barre”, que significa barra. Por volta de um tempo atrás, século 18, logicamente que na França não é? As nobres tabernas, que eram vendidas as cervejas e outras bebidas pra nos deixar mais à vontade e esquecer os problemas, possuíam uma “barra” que era do tamanho do Balcão.

    Quando soube disso eu pensei que fosse o próprio balcão, mas não, era uma parada que servia para evitar que os clientes completamente bêbado encostasse no balcão, fazendo merda, lógico. E ainda a taberna ganhava mais um ponto na “estética” e funcionalidade dele próprio.

    Portanto, antigamente os “bares” de hoje eram chamados de tabernas. Não me agrada tanto o nome quanto bar ou boteco, mas ok. E nessa época muitos jovens de fora, principalmente os estadunidenses, iam estudar na França. E como todo malandro estudante, enchiam a cara nos bares, quer dizer, tabernas.

    E os estadunidenses, malandros por si só, levaram essa ideia pro seu país. Montaram estabelecimentos que possuíam essa “barra” ao longo do balcão dele, exatamente como nas tabernas francesas. E os malandros dos EUA acharam aquilo diferente, meio estranho, pois ainda não estavam acostumados.

    E claro, como era algo diferente naquele local, país, começou a ficar diferenciado. Com isso, os outros começaram a lançar essa ideia nos seus estabelecimentos também, fazendo com que o termo “barre” fosse divulgado e mais espalhado.

    No decorrer, pouco a pouco a palavra de origem francesa “Barre” foi-se divulgando, até chegar ao simples termo “Bar”.

 

    Hoje o bar é indispensável para um ser humano digno de uma cerveja. Ou até mesmo sem a cerveja, pois não é somente bebedores que frequentam os nobres bares, botecos e pés sujos.

    Sim, claro, hoje o bar é um ponto de encontro, pra muitos o início da noite, um QG (Quartel General) para os “combatentes” da cevada. Mas também para aqueles que não bebem, só querem encontrar os amigos e beber qualquer coisa, comer aquele frango à passarinho bem gorduroso, falar merda com os amigos ou até mesmo chorar as dores.

    E qualquer dor mesmo. Seja de corno ou aquela do seu time que se fudeu no campeonato.

    Sim, o bar é um local de convívio, completamente indispensável em qualquer ambiente. Você vai para um bar encontrar os amigos. Mas também serve para você ir lá para encontrar NOVOS amigos e não os que você já conhece. Serve tanto para ir sozinho ou com os camaradas. Botecos servem para frequentar sozinho algumas vezes, pra parar e pensar no que você está fazendo e precisa melhorar.

    Sim, já fui pra bar sozinho várias vezes. E consegui fazer muitos amigos e que saem hoje comigo pra beber. O bar serve pra juntar os colegas de trabalho, pro nobre Happy Hour de quinta ou sexta-feira, seja pra beber umas cervejas ou umas doses de vodka, ou até mesmo uns refrigerantes.

    O bar evoluiu, seja o boteco ruim, seja o Pub fodástico que só vende cerveja artesanal. Eles evoluíram, chegando no seu auge. Seja nas diferenças de instalações picas das galáxias ou daquele garçom foda que te atende como nenhum outro, ou seja pelo conforto, associados ao gosto das apreciadas bebidas.

    Hoje não existem mais taberna nenhuma pra encher a cara, esse nome nem é mais apropriado, chega a ser deprimente e não sociável. Hoje vamos beber no bar.

 Texto encontrado originalmente no Papo de Bar

Poesia das Mulheres

Manual do Bêbado Sem Grana

Se você esta afim de tomar um trago mas está sem um tustão no bolso, não se preocupe, aí vão algumas dicas infalíveis.

1 – Fique na sua: Esse primeiro é o mais importante de todos. Siga-o corretamente que você terá boas chances de sucesso: Faça de tudo pra não deixar que notem que você está sem grana. Não chegue pedindo, deixe que ofereçam. Se oferecerem a primeira vez você terá andado metade do caminho em busca da embriaguês. Se oferecerem mais uma vez você quase terá liberdade de pegar sem pedir. Se oferecerem a terceira vez, pronto, sucesso. Você pode até pegar a cerva mais gelada do freezer sem titubear. Mas não é tão simples como parece. Não use a velha e manjada desculpa de “esqueci minha carteira em casa”. Isso não cola. Seja engraçado, conte piadas.

2- Beba como homem:Lembre-se um pouco das aulinhas do ensino médio, cachaça tem teor alcoólico mais elevado que cerveja e vinho, obviamente. Dessa forma dê preferência a bebidas fortes, porque você consegue dar conta mais rápido e assim aumentar a produtividade. Se você está com um copo na mão ninguém vai te oferecer outro, portanto beba logo o que você conseguir arranjar.

3- Mantenha a sobriedade:  Outra coisa importante é se mostrar sóbrio ou pelo menos somente levemente bêbado. Se você estiver aparentando chapação, vão começar a desconfiar do seu plano de beber as custas dos outros. “Pô, num vi o cara tirar um centavo do bolso e tá chapadão aí as custas dos bestas!” – Das duas uma, ou esse cara vai parar de ceder bebida pra você ou vai querer usar da sua manha, virando um concorrente – e concorrentes não são legais nessa hora.

4- Use o bom senso: De vez em quando você recusa uma ou outra oferta de bebida gratuita. Isso serve pra dar mais autenticidade na ideia de que você não está poivando, apenas aceitando o que te dão. Saiba equilibrar a vontade de beber com isso de recusar algumas vezes (mas só poucas vezes, lembre-se que o objeito é ficar doido!).

Resultado:  Se você seguiu todos os passos até aqui há grandes chances de você ter conseguido êxito. Essas estratégias foram traçadas e testadas em inúmeras árduas tentativas e saiba que realmente funcionam. Mas se mesmo assim não conseguistes, treine mais um pouco e tente de novo. Ninguém se torna um mestre poivador do dia pra noite.

Técnicas alternativas:

- Ande sempre com um copo, pois são grandes a chance de alguém despejar bebida dentro quando você menos espera.

- Dê a ideia de uma vaquinha pra arrecadar grana pra comprar birita. Sua contribuição será exatamente a iniciativa.

- Quando for abordar um grupo de alvos em potencial pareça interessado na conversa, interaja, papeie. Isso aumenta substancialmente a chance de te oferecerem mais uma dose.

Humildemente surrupiado do Testosterona.

Apreciar seios faz bem a saúde, diz estudo

Olhar para um par de seios durante dez minutos por dia é igual a 30 minutos de exercício aeróbico e pode prolongar expectativa de vida em até cinco anos, de acordo com um estudo alemão publicado no New England Journal of Medicine.
Depois de comparar a saúde de 200 pacientes do sexo masculino, cem dos quais instruídos para ver os seios diariamente, a pesquisa revelou que os observadores desta parte da anatomia feminina tinham menor pressão arterial e mostraram menos propensos a desenvolver doenças coronarianas.
“Excitação sexual faz o coração bombear e melhora a circulação sanguínea”, disse a Dra. Karen Weatherby, uma das responsáveis pelo estudo. “Não há dúvida de que o hábito de olhar para os seios deixa os homens mais saudáveis​​”, acrescentou.
Fonte: Revista Alfa