Problema Masculino

Bebedeiras 4

Até então este é o ultimo da serie Bebedeiras. Ultimamente a turma ta meio parada com as festas, mas espero em breve ter outro video para postar aqui. \m/

Bebedeiras p/3

Esse é o terceiro video da serie Bebedeiras, só tem gente loka ae!

Era Uma Vez...

Como Começaram os Problemas

E uma costela causou toda uma discórdia eterna...

Em Busca Da Felicidade

"O Caminho Mais Facil Nem Sempre é Melhor Que o Da Dor"

ignorância move o mundo...

Este fim de semana como não pude fazer tudo aquilo que tinha planejado em virtude de alguns inconvenientes (podem rir), sobrou mais tempo para me dedicar a leitura de alguns textos que já havia agendado mas que ainda não tinha posto os olhos nem mesmo em uma única frase. No ultimo Rock do dia (se não me engano) a frase foi de Mayer Amschel Rothschild, falava sobre dinheiro, praticamente denunciava a RF nos Estados Unidos da América, pois bem, sábado à noite resolvi pesquisar um pouco sobre ela, pois me interesso bastante por política e coisas do tipo, encontrei um site que no mínimo é fantástico, nele estava citada a mesma frase relacionada a um big texto sobre a roubaria política, porem com o foco no entendimento do sistema monetário, gostei muito.

“Deixe-me emitir e controlar o dinheiro de uma nação e não me importarei com quem redige as leis." Mayer Amschel (Bauer) Rothschild.

Todo aquele que controla o volume de dinheiro de qualquer país é o senhor absoluto de toda a indústria e comércio, e quando percebemos que a totalidade do sistema é facilmente controlada, de uma forma ou de outra, por um punhado de gente poderosa no topo, não precisaremos que nos expliquem como se originam os períodos de inflação e depressão. ”
James Garfield presidente americano, 1881.

Here For You!

You're my religion, you're my reason to live.
You are the heaven in my hell
We've been together for a long long time
And I just can't live without you

No matter what you do I'm here for you.

Paranoid

                                                             \m/

Como dançar

A contribuição das mulheres para a evolução humana

Vamos ser um pouco realistas, as mulheres podem não ter inventado a roda, nem descobriram o fogo, mas o grande motivo da evolução da raça humana são as mulheres, se não fossem as mulheres os homens ainda viveriam na caverna. Por que? Simplesmente porque os homens não competem entre si para ver quem é melhor que o outro se não houver um espécime do sexo oposto em questão, só as mulheres fazem isso.
A questão é que os homens evoluíram não porque queriam evoluir, mas sim porque sentiram a necessidade de se diferenciar entre os outros a fim de conquistar a melhor fêmea do grupo, seja para reprodução ou simplesmente para satisfazer seus desejos.
Em outras palavras, se não fosse o sexo, qualquer homem viveria muito bem com um vídeo game de ultima geração, futebol na TV e a geladeira até o talo de cerveja, agora, graças à necessidade natural e instintiva que o homem tem de fazer sexo, e não só fazer sexo, mas fazer sexo com a mulher mais bonita que ele conhece, vem as preocupações em ter dinheiro de sobra, em ter uma boa casa, um bom carro e, em alguns casos, até a preocupação com o corpo.
No fim, temos que agradecer as mulheres pela evolução da raça, se os homens se reproduzissem por mitose e o sexo não existissem ainda viveríamos em cavernas, porem, não haveria brigas, nem guerras e nem um outro tipo de disputa, mas a vida seria bem mais sem graça.
Texto de Alberto Ribeiro

I Need You

                                               Beatles! Quem não gosta!?!

Idiotice total

Quando a gente não tem absolutamente nada pra faser dah nisso, pura merda!

Dicionario do Homem

A posição da mão diz quem você é

Post original blog Testosterona.

O porque das invenções do homem

Nós, homens, somos seres amaldiçoados: passamos metade da vida buscando a mulher ideal e a outra metade procurando desculpas para sair com os amigos, sem que ela fique brava com a gente.

Mulheres, não nos julguem mal. Há algo de infantil em nossa alma que nunca amadurece.

Um sentimento de bando que começa ali no tanque de areia, com quatro ou cinco hominhos cavucando e jogando conversa fora, e jamais se perde. “Que que cê tá fazendo aí, castelo?”. “Não, vulcão. E você?”. “Um túnel”. “Ah, legal. Posso ajudar?”. “Chega aí. Cava desse lado que eu cavo desse, vamos ver se junta”. O futebol de terça à noite, a cerveja domingo à tarde, o boliche ou a pescaria nada mais são do que repetição da mesma cena: quatro ou cinco moleques, sem nenhuma mulher por perto, dedicando-se a alguma tarefa simples e inútil.

Entenda, cara leitora, que não é por machismo que queremos ficar entre os do mesmo gênero, algumas horas por semana. É que a presença feminina sempre nos inibe. Exige seriedade, responsabilidade, maturidade. Diante de uma mulher, não há como não assumirmos nossas inúmeras personas de filhos, namorados, maridos, alunos. Por mais a vontade que estejamos, uma parte de nosso ser sempre estará alerta, preocupada em não falar com a boca cheia, não botar mostarda no feijão, usar corretamente os pronomes e plurais.

Por que é assim? Porque as mulheres são chatas? Nada disso, é porque não queremos fazer feio, queremos impressioná-las bem, escondendo o Homer Simpson que vive em cada um de nós.

Se você for pensar bem, todos os grandes feitos do homem foram desculpas que arrumaram para ficar com os amigos sem que suas mulheres brigassem. Veja as grandes navegações: você nunca achou estranho que os caras saíssem da Península Ibérica e dessem a volta na África atrás de especiarias? É que eles precisavam de uma ótima explicação para se meterem em barcos por meses, só com homens e tonéis de bebida, parando de porto em porto. Voltando carregados de canela, cravo, açafrão e companhia, a barra ficava um pouquinho menos suja, em casa.

Assista Apolo 13 e você vai ver que a ida a Lua foi basicamente a mesma coisa. Um bando de homens construindo um brinquedinho capaz de levar três deles até nosso satélite natural. Fazer o que, lá?  Ficar sem tomar banho, batendo papo, urinando num saquinho (sem se preocupar em levantar ou abaixar a tampa), comendo só comida industrializada, depois pousar, descer, coletar umas pedras, entrar na nave e voltar pra Terra.

É o tanquinho de areia, elevado à milésima potência. E quando a nave falha e a brincadeira ameaça dar em tragédia, qual é a primeira cena que o filme mostra? A esposa de um deles, puta, ligando pra NASA: “que que tá acontecendo?!”. O cara lá da agência espacial, espécie de líder do tanquinho, diz pra mulher ficar calma, eles vão dar um jeito naquilo. Então convoca todos os cientistas e, por dias a fio, trabalham sem descanso. Claro. O que estava em jogo ali não era só a vida de três seres humanos, mas a palavra de todos os homens da Terra, quando dizemos que não é para elas se preocuparem ao sairmos, que vamos logo ali, encontrar uns amigos, fazer sei lá que coisa simples e inútil, mas voltamos antes do jantar – com um potinho de canela, uns peixes da pescaria ou uma pedra da lua.

Não era de se admirar que, com tanto em jogo, os astronautas chegassem vivos.

Texto de Antônio Prata, publicado originalmente aqui.

O segundo da serie "Bebedeiras"

                                                              \m/

Mulheres se interessam mais por homens comprometidos

Um estudo da Oklahoma State University, nos EUA, comprovou o que a gente suspeitava desde o princípio: uma aliança na mão esquerda é o melhor afrodisíaco. Para as mulheres solteiras, pelo menos.
As pesquisadoras recrutaram 184 estudantes heterossexuais (metade deles era comprometida; a outra metade, livre, leve e solta) e testaram o quanto eles se interessavam por modelos apresentados em fotos.
Aí vem a parte legal: entre as mulheres solteiras que ouviram que o bonitão da foto também era solteiro, apenas 59% demonstraram interesse em sair com ele. Já entre as que ouviram que ele era comprometido, 90% ficaram interessadas.
E entre os homens? Não houve grande diferença. Solteira, casada, não importa: eles estão topando.
Fonte: Super Interessante

Alugo-me para o dia dos namorados

                                        Boquetinho em troca, ok?

O homem e a pancinha de cerveja

Este textofoi escrito por uma mulher. Aproveitemos essa leitura, já que poucas vezes veremos um ser do sexo feminino expressar tantas verdades com tamanha precisão de uma vez só.
UPDATE: O texto foi publicado originalmente no Gravataí Merengue.

Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os  verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga…
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar
o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.

O resto é bobagem...

                                                               ...

O principio de tudo!

Esse é o primeiro video feito com algumas fotos tiradas durante as festas da turma, bom esse foi o primeiro, e o grupo ainda não estava completo!

E ae Motherfuckers!!!

Bom, estou começando este blog hoje então, não faço a mínima ideia do que postar aqui, nem sei pra que fiz esse treco, mas jah que ta feito então... Sei lah!!
Bebidas e muito Rock! Estes serão os principais temas de minhas postagens, pra mim a principal função disso aqui será divulgar e falar um pouco sobre, um bando de loucos; Uma turma de gente sem futuro algum, que só o que sabe fazer é festa, regada a pinga da mais barata e MUITO ROCK´N ROLL!!!!!!!!!!